(M)eine Meinung zum Thema Kettenbriefe!!!
Ich leide unter einigen sehr seltenen, sehr tödlichen und keinesfalls psychisch eingebildeten
Krankheiten: Vollmond- und Zahnpastaausschlag, Haar- und Zehnagelausfall, Stimmbruch, Warzen, eitrige Beulenpest und Fußpilz.
Außerdem habe ich schweißtreibende Angst davor, von Aliens entführt und durch einen rektalen Starkstromschlag exekutiert zu
werden.
Und das alles nur, weil ich circa 50 Milliarden
BESCHISSENE Kettenbrief-Mails, Tweets oder Statusupdates nicht kopiert und weitergeleitet habe...
Kettenbriefe von eigentlich ganz lieben Menschen, die tatsächlich daran glauben, dass, wenn
man diese Briefe weiterleitet, dieses arme kleine Mädchen in Arkansas, das mit einem Ohr auf der Stirn und 38 tennisballgroßen
Leberflecken im Gesicht geboren wurde, genug Geld für die rettende Operation zusammen bekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern
es an die "Freak Show" verkaufen oder zu Hause eine Geisterbahn eröffnen.
Glaubt Ihr vielleicht wirklich, dass Bill Gates oder sonst irgendwer jedem der Millionen
Internet-Nutzer, der "seine" Mail weiterleitet, 100 Dollar geben wird? Klaaaaar!! Recht habt Ihr! Das glaube ich nämlich auch... Gebt
nicht auf! Morgen wird's wohl endlich so weit sein. Und übermorgen fällt der Mond vom Himmel...
Dieser Schrott wird ungebremst weitergeleitet von Leuten die glauben, so was sei lustig
oder würde wirklich etwas bewirken. Was für ein Mumpitz!!
Lest selbst:
Und hier nun die beliebtesten Typen des Kettenbrief-Terrors:
- KETTENBRIEF TYP 1:
- "Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5
Stunden an mindestens 5096 Leute schickst, wirst Du von einer
einbeinigen, unrasierten, lesbischen Leichtmatrosin mit Brustwarzenpilz
geschändet und von einem 30-stöckigen Hochhaus in ein 1 m
breites Güllefass mit warmer Schweinescheiße gestoßen.
Und das ist echt beschissen, denn es ist wahr! Weil, DIESER Brief hier
ist NICHT wie ALL DIE ANDEREN. - DIESER hier ist WAHR!!!"
- KETTENBRIEF TYP 2:
- "Hallo und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief
zu lesen.
Es gibt da einen kleinen Jungen in Absurdistan, der keine Arme, keine
Eltern, keine Eingeweide und kein Handy hat! Das Leben dieses armen
Kindes könnte gerettet werden, denn jedesmal, wenn diese
blödsinnige Mail hier weitergeleitet wird, von AOL ein Schweizer
Franken auf das "Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, eltern-
und handylose Jungen aus Absurdistan Spendenkonto" überwiesen
wird. Voll automatisch! Uneigennützig! Spesenfrei!
Ach ja, und vergiss nicht, wir haben selbstverständlich absolut
keine Mittel und Wege die versandten E-Mails zu zählen, selbst mit
CIA, Agent Scully und Batman's Unterstützung, und das alles hier
ist ein risengroßer Humbug. Also, mach weiter! Sende diese Mail
innerhalb der nächsten 15 Minuten an 7368 Personen, sonst stirbt
der kleine Peter noch heute und nur DU bist daran schuld!"
- KETTENBRIEF TYP 3:
- "Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert
seit 1897. Das ist schon zeimlich krass und fast unglaublich, weil es
damals eigentlich ja noch gar keine E-Mail gab. Und so funktioniert es:
Schicke ihn innerhalb der nächsten 17 Sekunden an 15067 Leute
weiter, von denen Du denkst sie könnten ihn gebrauchen, dann
bringt er Dir Glück, sexuelle Erfüllung, 30 Millionen Dollar
in kleinen Scheinen, geschäftlichen Erfolg und 10000 andere
schöne Dinge - gratis! Wenn Du aber die Mail löschst oder sie
nicht SOFORT weiter leitest, dann wirst Du viel Pech haben und in
großes Unglück gestürzt, so wie andere, die nicht an
diese Mail geglaubt haben:
*Bizarres Horror-Szenario Nr 1*
*Noch bizarreres Horror-Szenario Nr 2*
*Seeehr bizarres Horror-Szenario Nr 3*
Mach mit und zögere nicht länger - ich habe Dich
gewarnt!!"
- KETTENBRIEF TYP 4:
- "WICHTIGE WARNUNG!!
Ich hab zwar selbt keine Ahnung, woher ich das wissen soll - aber ich
bin mir sicher, dass Du Dir einen extrem gefährlichen Virus
eingefangen hast, der Deinen PC in kürzester Zeit zerstören
wird, sich aber vorher unter DEINER Absenderadresse an alle
E-Mail-Adressen der Welt weiterversenden wird. Wenn Du nicht aufpasst,
bist DU es Schuld, wenn das gesamte Internet gelöscht wird!!
Am besten ziehst Du Dir sofort Deinen Strahlenschutzanzug an,
löscht alle E-Mails, die Du in den letzten 3 Jahren erhalten hast,
und entfernst alle Dateien mit den Endungen .sys, .bat
und .dll aus Dem Verzeichnis c:\windows\system.
Wenn Dein PC dann komisch reagiert entfernst Du am besten die
Festplatte, ohne den Rechner vorher runterzufahren, und bringst sie
direkt zum Sondermüll. Da kannst Du dann auch gleich Dein Gehirn
abgeben, wenn Du so bescheuert und schrecklich naiv bist, Systemdateien
zu löschen, nur weil irgend so ein Idiot Dir eine panikmachende
Mail geschickt hat."
- KETTENBRIEF TYP 5:
- Der fünfte Typ ist der mieseste. Erst muss man einen
ellenlangen Fragebogen über alles möglichen Vorlieben
ausfüllen und blödsinnige Fragen nach der Uhrzeit, der
Schuhgröße und intimen bis hirnrissigen Details beantworten:
beispielsweise ob man schon mal gewichst hat, schon mal verliebt war,
welches Gartengerät man am liebsten sein will, und wieso
derjenige, der einem die Mail weitergeleitet hat, ein lieber Mensch
ist. Und wenn man das alles tut, dann bekommt man ganz ganz viele Mails
zurück, die einem sagen, wie toll und beliebt man ist. Nebenbei
erfährt man natürlich auch, welche Werkzeuge in den feuchten
Träumen irgendwelcher weitläufiger Bekannter, die mehr oder
weniger beabsichtigt auf "allen atworten" geklickt haben, eine Rolle
spielen.
Also wer das für sein Ego und seine perverse Neugier nötig
hat, sollte sich am besten gleich bei der Addams Family oder den Flodders um eine
Adoption bewerben, sich für die nächsten 1000 Jahre
einfrieren oder besser gleich auf eine erdferne Umlaufbahn
schießen lassen.
Alles klar?!?
Um es einmal deutlich zu sagen:
Dieser Text hier ist ein
großes, fettes "Möge der Blitz euch beim Scheißen
treffen" an all die Leute da draußen, die nichts Besseres zu tun haben, als diesen
verkrampften Schwachsinn zu produzieren und über Jahrzehnte im Umlauf
zu halten:
- Schwachsinn, der einen mit erschreckender
Regelmäßigkeit immer wieder heimsucht, wenn die nächste
Generation naiver Internet-Benutzer reif ist, nach Strich und Faden
verarscht zu werden, indem man sie dazu bringt, irgendwelchen
unglaublichen Mist ungefiltert, unreflektiert und ungefragt an ALLE
Menschen weiter zu leiten, deren E-Mail-Adresse sie aus irgendwelchen
unerklärlichen Gründen irgendwo in den hinterletzten Ecken
ihrer Festplatten gespeichert haben - egal, wie lange sie schon
vergessen haben, wer der Empfänger überhaupt ist oder ob es
sich vielleicht um eine Mailliste handelt.
- Schwachsinn, den kein auch nur halbwegs mit
Vernunft gesegneter Mensch, der nicht blöde wie ein Quadrameter
betonierten Feldwegs ist, weiter leiten würde, wenn er dafür
Porto bezahlen oder auch bloß einen Meter weit zu Fuß gehen
müsste.
- Schwachsinn, der deshalb seit Jahrenden
immer wieder diejenigen beleidigt und nervt, die zum Denken mehr als
nur ihr periphäres Rückenmark, ihre Nebenhoden oder ihre
Magenschleimhaut verwenden, und zu denen sich der aufrechte Gang schon länger als
erst vor einer Woche herumgesprochen hat.
- Schwachsinn, der im Grunde also nur
dreierlei bewirkt, nämlich Mailserver unnötig zu belasten,
Mailboxen zu überfüllen, und Leute damit zu
verärgern und zu beschäftigen, den Unsinn wieder zu
löschen.
Vielleicht wird sich jetzt
der böse Kettenbriefkobold in mein Zimmer schleichen und mich aufs
Fürchterlichste sodomieren während ich schlafe. Sodomieren,
weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre fünf vor
Christus begonnen worden ist, im Mittelalter von irgendeinem dem Kerker
entronnenen, geschlechtskranken Kreuzritter nach Europa gebracht wurde,
und die, wenn sie es denn ins Jahr 2835 schafft, vielleicht einen
Guinness-Buch-Eintrag für den gößten Schwachsinn der
Menschheit erhält. Vielleicht aber auch nicht — weil
das alles bloß wieder einer dieser extrem abgegriffenen Witze
ist, die sich ein paar frühpubertäre Kids in einem Anfall von
gähnender Langeweile schon Mitte der 1970er Jahre ausgedacht
haben!!!
Also, Leute:
Wenn Ihr Kettenbriefe
bekommt, die Euch androhen, ungepoppt, hässlich und für den
Rest Eures Lebens lang glücklos und depressiv zu bleiben,
löscht sie einfach! Wenn sie wenigstens auf irgend eine Weise ein
Bisschen lustig sind, schickt sie weiter — aber bitte nur an
diejenigen Leute, von denen Ihr wisst, sie teilen Euren absurden Humor.
Doch bitte fickt nicht ständig anderen Leuten virtuell ins Knie,
indem Ihr ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines angeblichen
Leprakranken in Botswana macht, der noch dazu keine Zähne hat und
seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten Elefanten festgebunden
ist und dessen einzige Chance eine Vielzahl weiter geleiteter E-Mails
ist, oder weil andernfalls eine nuklear verseuchte sowjetische
Mondrakete in Euren Vorgarten stürzt und Euren Lieblingspinscher
aufspießt.
Ich hoffe, ich habe Euch ein
kleines Bisschen angeregt, diese Kettenbriefe nicht einfach aus
Mitgefühl oder Angst gedankenlos weiter zu schicken und damit
diesem elektronischen Rinderwahnsinn Vorschub zu leisten. Ihr seid ja
wohl alle intelligent genug, um zu wissen, dass da nichts Ernsthaftes
dahinter steckt!
Macht 'was viel besseres damit: !!!
So Leute, dann leitet auch diesen Bullshit
hier schon endlich weiter!!
Ich weiß, Ihr könnt nicht anders... (*grins*).
Und jetzt noch mal Klartext für
diejenigen unter Euch, die es nicht lassen können, mich mit
diesen zutiefst blödsinnigen Kettenmails zu nerven:
bei den meisten Providern von Mail-Dienstleistungen (insbesondere den seriöseren
wie T-Online, GMX, Web.de, und natürlich allen Mitgliedern des Deutschen
Forschungs-Netzes, also allen Hochschulen etc.) sind solche
Massen-Mails nicht gerne gesehen. Und spätestens wenn so etwas wie
"überweise # Euro" darin vorkommt, gibt es auch eine
Staatsanwaltschaft, die sich sehr für solche Mails interessiert!
Ich habe nach über 20 Jahren Internet und einer Reihe durch derartigen
Blödsinn zu Tode gespammten Freundschaften inzwischen keinerlei
Skrupel mehr davor, dem entsprechenden Systemverwalter mitzuteilen,
dass ich mich durch das Verhalten seines Users X.Y. belästigt
fühle. Es ist durchaus üblich, dass ein Mailaccount gesperrt
oder gelöscht wird, wenn mehrere solcher Beschwerden auflaufen!
Übrigens: wer von seinem Arbeitgeber dabei erwischt wird, dass er
so einen Unsinn während der Arbeitszeit und über den
dienstlichen Mailaccount verzapft, muss mit einer Abmahnung oder – im Wiederholungsfall –
schlimmeren Konsequenzen rechnen.
Nach einer Kettenmail eines anonymen Urhebers.
Überarbeitet 2001, 2005, 2011, 2016 von janwo.
Keine Rechte vorbehalten. Dieser Text ist public domain.
Hier zwei ernst gemeinte Links zum Thema
Kettenbriefe und Hoaxes (Scherzmails) und eine nicht ganz so ernste Anleitung, wie man es
der Nigeria-Connection heimzahlen kann.
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